Moi qui me prends pour une fille ouverte, ultra lucide et maîtrisant à pleine mesure l'empathie, je dois bien avouer que certains phénomènes m'échappent.

C'est le cas de ces gens qui remplacent toutes les lettres "o" par des "0" (ou des O je ne sais pas), ce qui d0nne un truc abs0lument étrange, pour ne pas dire m0che, sans sens apparent, ni aucune utilité. Me tr0mpe-je ? Suis je la seule à épr0uver une réticence face à cette extra0rdinaire calligraphie ? (si v0us faites parti de cette c0mmunauté, Ô c0mbien 0riginale, expliquez m0i, s'il v0us plait...) (et je ne parleraii pas de ceux quii s'amusent à doubler certaiines de leur lettres ...)

C'EST AUSSI LE CAS DE CEUX QUI CROIENT QU'ECRIRE TOUT EN MAJUSCULE ATTIRE BIEN L'ATTENTION ET QUE C'EST ULTRA GENIAL TIP TOP !!! (alors que cette typographie et normalement destinée à exprimer les cris...)

Et puis il y a tous ces artistes qui sortent de l'ombre un jour, et qui deviennent de supra grande star géniallissime et au talent incroyable, alors qu'il y a deux mois, on ne savait pas qu'ils existaient. J'ai en tête deux noms (non, rassurez vous, j'ai plein d'autres trucs en tête) : Tokio Hotel, et Mika. Ok, le deuxième n'est peut être pas trop mal, mais je ne comprends pas pourquoi tout le monde en fait un dieu vivant réinventeur de la musique.

Et puis il y a la mode. Quel est le plaisir de s'habiller tous pareils ? Comment sortir du lot en essayant d'adopter tous les comportements de masse ? Qu'est ce qu'il y a de joli dans les lunettes de soleil de mouche, et quel est l'interêt de les porter quand il ne fait pas beau ou quand il fait nuit ? Qui a décidé que les slims c'était joli et super tendance, et qu'on devait chercher à valoriser les formes inexistantes de tout le monde ? Et les shorts ? Pourquoi un été tout le monde s'est mis à porter des shorts avec des bottes (et des lunettes de mouche !) ?

Bref.

Quote de bashfr :

DR67 : quand tu prends ton pied, tu génère de l'endorphine. l'endorphine c'est l'hormone que remplace la cocaine dans les neuro recepteur
l'aventurier : ah c'est balot j'ai refusé la derniere fois qu'on m'en a proposé, je m'en mors les doigts depuis
DR67 : l'endorphine tu en génère aussi quand tu fais du sport (les accro au sport, c'est ça), quand tu manges du chocolat ou quand tu écoutes de la musique que tu aimes à un niveau sonore élevé
DR67 : c'est aussi pour ça que les gamine à peine pubères sont toujours amoureuse du chanteur
DR67 : parce que leur corps génère des endorphines. mais comme elles savent pas l'autre type de production d'endorphine, leur cerveau mélange ça avec de l'amour. et en général, elle associe l'objet de la musique, à savoir le musicien, avec une objet de plaisir, à savoir le petit copain.
l'aventurier : le phenomene tokio hotel raconté par jerome bonaldi

Pour la peine, je m'écoute à plein volume du classique et m'envole au son des violons, alors que mon frère s'est enfermé avec sa "musique" (que perso je qualifie plus de bruit) spécialement créée pour ces 'adolescents dépressifs en manque d'identité (comme Il le dirait...).

Et puis ma mère elle m'a acheté un bonsaï, et il s'appelle Carmen, il a 16 ans, et je l'aime.

Comme d'hab, je me ballade de sites en sites. Et voilà que je tombe sur ce blog, qui nous dit que fumer c'est pas bien. Mais c'est pas tout ! Y a un lien avec, qui renvoit sur cette vidéo, qui est simplement géniale ^^

Fumer c'est le mal (sauf la chicha hein ?! ^^' )

C'était un flash info de la prévention anti tabac.

Et pis si vous cliquez ici, ça va peut être aider la planète à mieux respirer d'abord (et c'est pas des blagues).

On va mettre ça sur le dos de l'exitation du BTS, parce que c'est moins alarment quant à mon état mental.

Voilà, tout simplement, je fais de l'aïkido. Et on n'est pas à l'abri des coups et des hématomes (bouh le vilain mot, elle peut pas dire "bleu" comme tout l'monde ? ben nan, elle se croit trop exceptionnelle).

Et puis en plus, c'est l'été, avec sa dose de culex pipiens, de la famille des diptères culcidés (et là, "moustique", c'est trop demandé ? Ben vi...)...

Résultat, mon bras droit est comme un sapin de noël, avec des ptits boutons qui clignotent et des grosses bouboules, voire même des guirelandes. Les boutons, c'est juste 7, tout autour du coude, et deux autres aux alentours, les boules, c'est 5 ptis bleus, les guirelandes, c'est les cheveux Uu .

Mais mon bras gauche n'est pas en reste, privé de boutons, il a opté pour un hématome de la taille d'une balle de ping-pong. Voui, parce que quand on se tape une cheville sur le bras, et qu'on insiste avec plein de coups bras contre bras, ben ça fait des marques.

Là où j'ai vraiment craqué (oui parce que jusqu'à maintenant ce n'était que douce folie), c'est pour ça :

Et j'ai rigolé comme une cruche (si si, écoutez bien, les cruches rigolent, mais seuleument quand elles se croient seules) pendant 3 bonnes minutes, tellement fière de mon oeuvre.

Il est merveilleux ce décompte interrompu prématurément.

Tous les jours, au réveil, c'est moi qui suis chargée de tourner la page du calendrier, et le ptit rond aimanté sur la tableau de la cuisine. C'est moi qui fait défiler le temps. Même quand j'étais à Cannes, partant le dimanche soir, revenant le vendredi en fin d'après midi, le calendrier m'attendais sagement au dimanche dernier.

Bref, depuis quelques semaines, et de plus en plus, il m'était douloureux de tourner ces pages et ce petit rond aimanté. Surtout à partir du premier juillet. Cela me plongeait directement au lundi 9 juillet. Date fatidique du résultat du BTS. Vous savez, ce fameux BTS que j'ai foiré.

Ce matin, coup de téléphone. Katia. Elle me laisse un message. "Je voulais te féliciter pour ton BTS, bisous." De quoi ? Je l'appelle immédiatement, les résultats sont sur Internet. J'y cours, j'y vole, je vois mon nom, bien accompagné de ma date de naissance, suivi de la mention "ADMIS". Je suis heureuse. C'est Mélanie qui l'a prévenue des résultats. On y est tous. Sauf eux deux, mais c'était couru d'avance, ça ne m'étonne pas et me rassure presque, ils n'ont pas donné le BTS.

J'ai le sourire qui ne me quitte plus, je saute de joie dès que je me lève, j'ai envoyé une masse de textos, vais voir tout le monde sur MSN juste pour annoncer la nouvelle. J'ai mon BTS.

Je suis contente.

Ma mère va même m'offrir un bonsaï pour l'occasion.

Et puis hier, au pot d'aurevoir de l'aïkido, le plus haut gradé de France m'a remis en personne ma ceinture noire. La classe quoi.

Et puis même mon père veut me faire un cadeau. Il n'a jamais été jamais question de cadeau, même pas pour le BAC. Même aux anniversaire mon père refuse de faire des cadeaux, se contentant de gâteau.

Je suis heureuse. Et p't'être même qu'Il se souvient de moi.

Deux jours simplement merveilleux.

Le stress n'est vraiment pas fait pour moi. Je n'ai jamais stressée, même pour le BAC, même pour ma ceinture noire. Et là j'étais même angoissée. Et d'un coup, tout paraît plus facile, je vois l'avenir beaucoup plus sereinement, je vais -enfin- pouvoir profiter de mes vacances.

Que c'est bon...

(ça m'ennerve, j'aurai juste pu écrire "j'ai mon BTS" gueuler un coup et pis voilà, mais non, j'me sens obligée d'écrire une tartine que personne liera >_< ")

Comme tous les jours, je me ballade de blogs en blogs. Je suis alors tombée (rassurez vous, j'ai pas eu mal), sur ce blog, ZauB, qui cherche à dénoncer des pratiques plus ou moins douteuses pour que des ados (et autres) en manque d'identité voient leur stats de visites se multiplier.

J'avais déjà été étonnée par ce phénomène, que je voyais sur le blog d'une personne dépressive, des tags du genre "j'adore ton blog", "c'est trop sympa ici" et autre preuves flagrantes que pas une seule ligne de ce qui avait été écrit dans les différents articles n'avaient été lu.

Je me joins donc dans le soutien de cette dénonciation, car Cow ne doit pas être un rassemblement de jeunes (et moins jeunes) boulets. Il existe skyblog pour ça.

La suite du message est un article pris sur ZauB, expliquant le phénomène maladif du Boost.

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Ceci est un communiqué d'une spécialiste et son assistant (citons-le, tout de même), docteurs en boostologie, qui tiennent à garder l'anonymat (tu parles !).

I/ La maladie.
La maladie du boostage varie selon le temps et se dévellope en quatre phases :
  1_ La rynho-boostagite
  2_ La fièvre boosteuse
  3_ La brooppe
  4_ Le boost-cerf
  La phase 1 est la moins grave, elle se manifeste par quelques tags postés par-ci par-là. On notera aussi que le nez coule et dégage une morve à forts agents boostants : évitez donc de renifler, mouchez-vous le plus souvent possible, avec les mouchoirs prévus à cet effet (en vente en pharboostie). Attention aussi lorsque vous éternuez : inutile de contaminer votre entourage.
  La phase 2 est déjà plus avancée dans la maladie : il est encore possible de faire demi-tour, mais non sans mal. On observe ici des tremblements furieux et des démangeaisons dans les doigts : beaucoup de petits commentaires sans aucune réfléxion sur le premier article venu, comme "j'adore", ou "c'est super bien fait". On commence à ressentir un certain manque lorsqu'on a pas ses 30 visites hebdomadaires et quand on n'a pas mis au moins 5 commentaires (voir ci-dessus) dénué d'interêt dans la journée. Un mal de tête est apparent, la fièvre du boostage atteint les 38.5°, 39 au pire. On commence à élaborer la conception d'un message défilant mais, faute de crédit, on en garde pour le mois prochain.
  C'est à la phase 3 que les choses se gâte : on voit apparaître chez le malade de gros manques s'il n'a pas 100 visites par jour : tremblements, sursauts, cris à ultrasons boosteurs nocifs pour l'entourage du malade. On remarquera bien vite le message défilant qui restera toujours axé sur le même principe : "Viens visiter mon blog  il est trop génial" (l'exemple cité ici est bien écrit ce qui dans le cas échéant n'est pas toujours valable). Les 200 visites par jours sont vitales et l'élaboration d'un petit mot à copier et à coller dans toutes les tagboards commence à germer dans les méandres de la matière grise de la victime.
  Arrive enfin l'ultime phase où tout retour est impossible : le boost-cerf ! Maladie incurable à ce jour (nous récoltons des fonds ainsi que les chercheurs qui s'en serviront) et qui devient rapidement contagieuse. On la reconnaît facilement : 500 visites quotidiennes, dix à cinq fois moins de tags identiques dans les tagboards croisées aux cours de la journée. Le malade aime à faire croire aux petits nouveaux comme il les appelle (plus ou moins affectueusement), qu'il les aime déjà et qu'il est sûr qu'ils se croiseront bientôt dans les ruelles du vaste pays de Cowblog. Lesdits nouveaux sont donc tout heureux et se rendent chez la personne, plein d'admiration pour elle qui a tant de visites, et certain qu'il lui plaît (au malade, entendons-nous).

2/Les armes.
  Le malade, dans sa folie, s'équipera de différents outils qui lui seront fort utiles.
  Le plus courant est le boosteur de visites :  simple, efficace, rapide, il assure des visites croissantes chaque jour. Il est facile à mettre en place et fait ses preuves dès la première semaine d'utilisation. Il semblerai que cet outil vienne du pays voisin (les frontières autrefois étaient bien gardées, ce n'est visiblement plus le cas. On entre en Cowblog comme dans un moulin !) : Skyblog (qui porte, d'ailleurs, très mal son nom) ! On peut voir dans ce pays comment booster ses statistiques, c'est légal et on explique même comment faire à coup de grandes - et petites - publicités.
  Un des plus usités, venant de Cowblog celui-ci : le tag copié-collé ! Joliement décoré, écrit sans fautes (faisons bonne impression comme dirait l'adage, inexistant toutefois), un message pseudo-chaleureux de bienvenue ou de "sympa ton blog" ou autre variante dénuée elle aussi d'interêt. Le principe est simple : on écrit ce petit message et on le colle dans toutes les tagboards que l'on croise dans la forêt Cowbloguienne. Elles s'occuperont de les transmettre à leur propriétaires qui ne manqueront pas de venir visiter l'antre du boosteur.
  Mais il y a aussi les fourbes ! Ceux qui utilisent les commentaires de bienvenue... ce genre de personne est un malade du boostage à l'intelligence un peu plus dévellopée que les autres : il n'utilisera non pas le système des tags copié-collé, mais les commentaires copié-collé ! Toujours pour souhaiter la bienvenue, inutile de décrire à nouveau le principe, néanmoins ils sont probablement plus nombreux que ce que l'on croit !
  Aussi méfions-nous, nos amis ne sont peut être pas ceux que l'on croit.

3/ Que faire ?
  Si vous croisez au cours de votre périple une de ces victimes du boostage, contactez-nous là où vous le pourrez (transmettre les coordonées serait contraire à l'éthique, on ne discute pas) ou adressez-vous ici (pas de messages inutiles, merci).
  Quant à tout ceux qui aimeraient contribuer à la lutte contre cette grave maladie qui se répend (c'est, dirait-on, la peste noire d'Internet), soutenez-nous moralement (ce qui ne sert absolument à rien, mettons-nous au clair sur ce point) en ajoutant ce site à votre liste d'ami, ou donnez vos dons (néanmoins nous ne nous portons pas garant de leur utilisation) à l'association !

4/ Les soins.
  Et enfin, voici quelques médicaments à donner à vos proches si l'un d'eux est atteint.
  - Boostivox
  - Boostagolium
  - Biaboost
  - Boostamist
  - Boostalgant 1g (dépend du poids du boosté)
  - Boostvex
  Voici qui pourront calmer les effets du boostage, nous vous présentons à présent quelques produits pour lutter contre la colportation du boostage par les animaux.
  - Piège à rats boostant (morceau de fromage boosté intégré, recharges en magasin)
  - Bougie à la citroboost, pour éloigner les boostiques
  - Boostgon contre tous les insectes porteur de la maladie


En espérant que ce message en aura alerté plus d'un !