Bon, je déconseille à tout l'monde de vomir le ventre vide... Ouais, parce que ça fait super mal à l'estomac, et à la gorge...

Chuis malade depuis mardi. C'est drôle quand même hein. Tomber malade la veille de son dernier oral, dernier oral que l'on sait foiré, dernier bout d'espoir que l'on a abandonné depuis quelques temps. Psycho somatique. J'aime bien ce mot. Moins quand il me colle un 39.5 de fièvre le matin de cet oral. Qu'il m'oblige de prendre mon petit déjeuner et ma surdose de médocs une deuxième fois puisque la première est allée aux toilettes. Qu'il fait prendre une journée de congès à ma mère pour qu'elle m'amène à Nice de peur que je m'endorme dans le train et que ma température augmente. Quand je dois me remettre aux suppositoires comme si j'avais 6 ans. Quand je peux même pas dîner.

Ouais, le dîner, c'était vraiment drôle. Je m'assoie à table et vois ce plat de raviolis appétissant qui me tend les bras, et l'antibio qui m'avait fait rendre mon petit déj le matin même. Et là, déjà, rappelle de ce goût du médoc, et sensation du ravioli dans la bouche. L'estomac me prévient. Je vais aux toilettes, pour rien. Je reviens à table, un verre d'eau, un ravioli, deux verres d'eau pour mettre en bouche l'antibio, et là, je cours aux chiottes. Vomir de l'eau, c'est très amusant, vraiment. Elle était même encore fraîche. Il n'y aurait pas eu un peu de sauce tomate qu'on aurait pu la re-boire tout de suite. Bon, retour à table. Ca va un peu mieux, mais je préfère ne pas faire confiance à ma nouvelle sensation de vidage. Une gorgée d'eau, trois toutes petites bouchées de pain, ce sera mon repas. Mais je ne savais pas que mon estomac en avait décidé autrement. 1 heure plus tard, me voilà en train de rendre ces petites bouchées. Et aller chercher trois bouts de pain au fin fond de son estomac, c'est pas évident. Trois gorgées d'eau pour me réhydrater, je pars me recoucher, pour me relever une heure après pour rendre ces trois gorgées. C'était pil à la fin de la deuxième chanson de Julien, à la Nouvelle Star.

Alors voilà, après une nuit à pas oser bouger pour pas fâcher mon estomac, un levé à 12h40, petit déjeuner : quelques gorgées d'eau et une compote; dîner : un oeuf et un peu de courgette.

Et là, tout va bien. J'ai faim, mon angine de mardi est revenue, accompagnée de courbatures dans la nuque, mais la fièvre est partie, le mal au crâne aussi, et mes maigres espoirs d'avoir mon BTS aussi.

Une bonne nouvelle, avant de foirer mon oral, j'ai croisé un type de l'école de Nice qui nous a annoncé que les profs de géo étaient allé se plaindre au réctorat du sujet sur lequel on était tombé. C'est donc nos propres professeurs qui nous corrigerons. Bon, ma prof est assez sévère, et j'avais pas fait un supra bon boulot, mais ça reste une nouvelle positive quand même. On verra ça le 9 juillet à 18h, ou le lendemain sur Internet si j'ai la flemme d'aller à Nice une énième fois...

Amis de la poésie, de la finesse et de l'espoir, bonsoir.

Bon, 8 jours sans articles sur ce blog, c'est pas normal.

En fait, si.

C'est juste qu'il ne se passe rien dans ma vie. Rien n'a le mérite d'être partagé, de figurer sur ce blog.

Alors en 8 jours j'ai fait quoi ?

- j'ai passé mon oral de ventes, que je sens pas très bien, ou en tout cas pas suffisamment bien pour rattraper mes écrits foirés

- j'ai tenté de préparer mon oral d'AP pour demain

- j'ai évité toutes discussions autour du BTS

- j'ai fait une déprime de quelques jours car prise de conscience brutale... Et puis je me suis remise à aimer la vie

- j'ai regardé 'Happy Feet', 'Prête moi ta main' et 'Scary movie', et puis 'Die Hard' 1 et 2 aussi

- j'ai passé mon temps sur ma-bimbo.com, et sur le forum, à essayer de jouer un rôle, comme toujours

- je me suis inscrite sur missbimbo.com et fait exactement la même chose que précedemment, mais en anglais

- je suis allée à l'aïkido

- je me suis trouvée un mec, mais j'suis même pas certaine de pouvoir l'annoncer officiellement, car c'est lui, et je suis moi, et puis tout ça

- je me suis écoutée du Pérusse en boucle, et du Naheulbeuk, et j'ai découvert Reflets d'Acide, et Survivaure

- je suis allée voter dimanche, et j'ai été surprise lundi par ces résultats déplorables (je ne m'étendrai pas sur mes idées politiques)

- et j'ai dormi, beaucoup dormi....

Alors voilà, une semaine résumée en quelques lignes, sans omettre beaucoup de choses, en ne prenant que l'essentiel. Et vous croyez qu'avec tout ça, je peux faire des articles plus fréquents ??

Ma vie est un long fleuve tranquille... trop tranquille.

YAAAAAAHOOOOUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oui, je suis heureuse.

Mdp invités : blonde.

Je sais pas vraiment quoi raconter, mais j'ai envie d'écrire. D'écrire sur moi, sur mes pensées, et pas que sur mes potes, mes délires et mes coups de coeur musicaux. Parce que oui, ça m'arrive de penser, voire de réfléchir. Sur moi, sur le monde, sur les gens, sur le système, tout ça quoi. Mais je garde tout ça pour moi. Pour pas faire chier les gens avec mes avis. Pour pas paraître intellectuelle. Pour pas me faire remarquer avec des opinions. Pour pas soulever un débat. Pour pas me prendre la tête avec les gens. Je suis lâche, je crois que c'est le terme. De peur de décevoir, de m'en prendre plein la tête, d'être ridicule, et bien je ferme ma gueule et j'attends qu'on me demande mon avis pour le donner. Et pourtant, je sais que ça fait chier les gens ce mutisme constant. Mes kiwis ne le connaissent pas. Mes choubis pas trop. Mais Eux, ils l'ont trop rencontré. Alors je m'efface un peu plus, j'attends qu'une main vienne me tirer de mon trou et me remontre à la vue de tous.  J'attends, qu'on oublie qui j'étais. J'essaye de me construire différente, une nouvelle image. Celle de salope est très vite arrivée, mais pas comme je le voulais, j'ai donc du attendre que ça s'en aille, et puis maintenant je suis la blonde. C'est ça aussi, je joue le rôle de la blonde. Et une blonde, ça n'a pas à réfléchir. Donc je m'interdits de réfléchir, au moins en plublique.

Voilà, je ne voulais pas parler de moi comme ça à la base, je ne voulais pas faire une auto analyse de mon caractère. Trop tard.

Je suis unique. Pourtant, c'est évident que tout l'monde l'est, et que tout l'monde est pareil en même temps. Mais j'ai l'impression que pour moi c'est différent. Parce que j'ai un rôle. Que j'n'aime souvent pas d'ailleurs, mais j'en ai un. Que ce soit celui de la blonde, de l'alcoolo, ou de la ptite intello, de la fille super douée du club, de la première de la classe. On m'a toujours vu différente, de part cet 'exploit' aux yeux des 'normaux'. Et ça me poursuit. Et je suis toujours cataloguée. En même temps, les gens ont besoin de repères, et on s'attache vite à la première image que l'on a de quelqu'un, et c'est tellement dur de s'en défaire.

Je suis unique aussi par mon caractère. J'aime à le croire en tout cas. Peut être toujours grâce à cet 'exploit' qui m'a valu de murir plus vite que ceux de mon âge. Peut être parce que je connais du monde et que j'ai une vue plus générale sur les gens, ou que j'ai une faculté de deviner les gens. Parce que je m'exclue de tous les genres, pour affirmer que "je suis différente". Et puis ça me confère une certaine supériorité, que j'ai appris à aimer. Et par la même, j'ai appris à reconnaître mes défauts, même les plus gros dont chacun essaye de se convaincre qu'il n'a pas. Je suis égoïste, égocentrique, peu généreuse, lunatique, muette, je ne suis pas un super canon, je suis hypocrite, lâche, et sadique, je mens souvent, je me fais passer pour une fille exceptionnelle, je fais croire que je connais les gens, que mes yeux voient tout et qu'ils peuvent analyser tout l'monde, je pense que je suis une fille différente des autres filles, je catalogue les gens, je suis une fénéante, et par dessus tout, je m'aime. Parce que, oui, je me connais parfaitement, et je m'accepte, je ne veux pas être une autre, même plus à l'aise, plus aimée, plus belle, parce que j'ai mis 17 ans à m'accepter, que je me suis fait violence, et que j'ai compris pourquoi j'étais comme ça, que je sais que je ne changerai pas, alors j'ai décidé de m'aimer. Et depuis cette décision, je suis heureuse. J'ai des coups de cafard quand mon caractère me fait violence, mais j'accepte, et je rebondis, et j'aime ça.

Voilà, the article qui ne sert à rien, que je détesterai quand je le relirai, mais que je n'effacerai pas, parce que je le pense, parce que c'est comme ça.

Parce que peu de temps après avoir débuté ce blog, j'ai recherché mon journal intime que j'avais entamé en cinquième, et que j'ai voulu m'y remettre, juste pour voir si je pouvais être plus régulière qu'il y a 7 ans de celà, si je pouvais raconter autre chose que mes menus du jour et de mes petites engueulades avec mes copines de l'époque. Et, chose surprenante, j'en suis capable. Régulièrement donc, j'écris un morceau de vie sur ce morceau de papier, et je parle à un futur moi qui s'amusera à me lire, à redécouvrir tous les mecs dont je me suis éprise dans ma jeunesse, tous mes états d'âmes, tous mes questionnements, toutes mes peurs pour le futur, tous mes regrets, toutes mes folles soirées alcoolisées... Tout ça pour dire qu'il m'est alors plus difficile de raconter mes brins de vie ici, là où les gens qui viennent ne me connaissent pas, n'ont aucune idée de ce que représente les choubis pour moi, ni ce qu'est la TJP, ni qui il est Lui, ou Lui, ni Lui d'ailleurs... Parce que je suis pudique et que j'ai toujours peur que des amis ou de la famille viennent me lire et apprennent à mieux me connaître. Parce que je suis sauvage, que j'aime découvrir les gens et que je deteste qu'on me découvre... Voilà le pourquoi du comment du peu d'articles sur ce blog, et surtout du peu d'intérêt qu'ils apportent. Mes anciens blogs avaient le privilège d'être mes seuls défouloires, j'y révélais donc quasiment tout, en 'message codé', certes, mais tout.

Alors il faudra se contenter d'un "j'adore Brian, des Arctic Monkeys, surtout l'intro métalleuse, c'est tout simplement génial", et d'un "week end bien sympa avec mes choubis, mais nostalgie maintenant de me retrouver seule face à cet écran inactif".

Et aussi parce que j'adore mon nouvel avatar, mon cou.