cocossinel

Jeudi 27 septembre 2007 à 15:36

J'ai raté mon permis, les mardi 18 Septembre. Je le repasse lundi 8. Si je le rate cette fois-ci, se sera trois mois d'attente pour le repasser. Je ne peux pas me la permettre. Trois mois... Cela fait déjà trois mois que je tourne en rond chez moi. Depuis le 19, ma vie ne s'articule autour de rien, si ce n'est l'aïkido, alors qu'elle tournait autour des heures de conduite.

Il n'y aura sûrement pas de place pour moi à l'agence, j'ai dû me faire de fausses idées. Du coup il faudra que je cherche, vraiment. Il y a de moins en moins de chances que je trouve une place à Dragui, il va donc falloir que je cherche, vraiment, et loin, que je recommence une indépendance ailleurs. Je ne veux pas aller à Nice, même si mes rêves en ce moment tournent autour d'une colloc, avec eux 6 (Lui, mes deux patates, lui parce que je l'aime vraiment bien, et eux 2 parce que sinon se serait pas juste pour eux, que les autres voudraient, et que ça mettrait plus d'ambiance). Je ne veux pas retourner à Cannes non plus, et j'ai pas envie d'être toute seule. Dragui, ça aurait été bien. J'aurai pu économiser pour m'acheter une C1 (oui, se sera une C1).

La semaine prochaine je vais à Paris pour un casting. Pour une émission télé : Tout le monde veut prendre sa place, sur France 2. J'aimerai bien pouvoir y participer, ça m'occupera un temps. J'avais déjà participé à un casting pour émission, c'était pour Pyramide Junior, mais je n'avais pas été prise, dès la première 'épreuve'. De toute façon, je ne gagnerai certainement pas, étant donné mon inculture en musique et en film, mais bon. Si j'arrive à être championne un temps, je pourrai économiser pour m'acheter ma C1, et peut être partir en vacances.

Je continue d'écrire ma nouvelle histoire. C'est une histoire pour l'instant, ni une nouvelle, ni un conte, ni un roman. J'avance trop doucement et pas très sûrement. J'ai l'impression de régler mes comptes à travers mon personnage. Je n'arrive pas tant que ça à être objective. J'ai peur que je n'attaque trop une catégorie de personne, et que du coup, ça ne plaise pas. Oui, parce que je veux que se soit un best seller bien sûr.

J'ai renoncé à essayer de Lui renoncer. J'ai voulu Lui sauter dessus récemment, mais Il m'a dit que se serait une mauvaise idée, alors je me suis contenue. Je suis fière de moi, en progrès. Je n'ai personne d'autre en vue. Je veux sortir de ce cercle, mais pour ça, il faudrait que je sorte. En même temps, je ne ressens pas la nécessité de sortir, me trouver d'autres personnes. Je suis bien avec eux. Je rêve de retrouver mon vendeur de gâteau espagnol par hasard. Son visage m'échappe totalement, mais à relire mon journal intime, je me souviens des sensations, et de son piercing. Il me L'avait fait oublié, c'était cool.

J'ai envie de renouer contact avec lui. Je rangé mes dossiers hier, et j'avais mis à part une conversation avec lui, il me faisait rire. J'ai relut toutes nos conversations depuis Janvier 2006. En Novembre 2006, c'était le top, je lui disais même que je l'aimais, et lui me harcelait à coup de bisou. La dernière vraie conversation date de Janvier 2007, le dernier contact, de Mars 2007. Novembre, c'est juste avant le canard, Janvier, c'est le début du canard, Mars, c'est la fin du canard... Il vit tout seul maintenant, d'après ce qu'on m'a dit. Je veux renouer contact avec lui. On a été amis après tout, pourquoi on ne réessayerait pas?! J'arrive à me contrôler maintenant, je vois pas pourquoi ça marcherait pas...

L'aïkido me fait du bien. Je suis heureuse quand j'y suis. Je ris. J'ai même retrouvé ma place au sein de cette communauté. C'est plus facile quand elles ne sont pas là toutes les trois, certes. Bien qu'elle soit de retour, et ça ne me dérange absolument pas, c'est bizarre. Je suis censée repasser ma ceinture noire en février, on verra. J'ai reçu mon passeport et mon diplôme Aïkikaï, c'est la classe, vraiment. C'est pas bon pour mon égo, mais tant pis.


Voilà, les amis, les amours, le boulot, les hobbies et les passes temps. Un résumé de mon état d'esprit du moment.

Musique, à approfondir: Aldebert, et Damien Rice.

Dimanche 16 septembre 2007 à 18:37

Il était temps que je fasse un article par ici.

On le sait tous, j'ai fini mon BTS et ne compte pas continuer mes études. Je suis donc chez mes parents depuis quelques mois, à tourner en rond et préparer mon permis pour pouvoir me lancer dans la jeu de se trouver un boulot, un vrai.

Le permis, je le passe dans deux jours (dans ma tête y a une voix qui crie en ce moment, mais restons impassible, genre style de rien). Je suis donc allée il y a quelques temps m'inscrire à l'ANPE pour soi disant m'aider à trouver un boulot.

Je ne commenterai pas l'administration française, ni les conseillers qui ne connaissent rien. Après un premier entretien, il m'a été fortement conseillé de participer à un atelier pour connaître mes atouts pour les mettre en valeurs lors d'un éventuel entretien.

Moi, jeune fille sage et bien élevée que je suis, ai accepté, plus ou moins pour qu'on me foute la paix et qu'on ne m'accuse pas de mauvaise volonté.

A ce superbe atelier, où il avait quatre quadragénaire un peu paumée, m'a été délivré un livret/cahier d'exercices "Identifier ses atouts et dégager des idées de projet professionnel". Mon projet professionnel est parfaitement défini, et ce que proposé ce livret ne pouvait pas vraiment m'aider à lutter contre une quelconque réserve, ni a m'affirmer.

Quoiqu'il en soit, je suis tombée sur un exercice à la fois très simple et très intéressant pour qui se soucie un tant soi peu à sa psychologie.

Il s'agit d'un vulgaire portrait chinois, la question étant : "si vous étiez ... qu'est ce que vous choisiriez ?" en remplaçant les points de suspension par divers catégories que voilà : une couleur, un animal, un arbre, une matière, un son, un personnage célèbre, une œuvre d'art, un plat cuisiné, une saison, et un objet. La subtilité portant sur le fait de ne pas simplement citer une couleur, un animal, etc, mais de donner 3 raisons de son choix. Et il s'avère que ses raisons sont très révélatrices sur ce qu'on est, ce qui nous manque, ce qu'on aimerait être.

Grâce à cet exercice, je ne me suis donc pas contentée de dire que je voudrai être un serpent, ou le vert, ou le printemps, mais j'ai réalisé à quel point j'avais l'envie de plaire à la majorité, que j'avais besoin de calme et de confort, et encore d'autres choses. J'ai également fait faire l'exercice à mon père qui au bout de la deux ou troisième réponse a vu se profiler des caractéristiques qu'il ne pensait pas pouvoir mettre à jour aussi facilement.

Je conseille donc vivement ce petit exercice à quiconque s'interroge sur son lui.

Merci donc l'ANPE, qui ne m'aura presque pas fait perdre une matinée pour rien.

Vendredi 31 août 2007 à 18:49

Pour ceux qui s'interessent à ma vie depuis le début de ce blog, j'ai commencé les heures de conduite. Parce que oui, ça y est, j'ai eu mon code (me rappelle plus si je l'ai dit ou pas). J'ai dû attendre trois semaines que l'auto école rouvre, trois semaines à tourner en rond chez moi, trois semaines à tout faire pour être bien vue sur des forums. Maintenant que je suis modératrice, je n'ai plus le temps d'aller sur les forums, à cause des heures de conduite, je n'ai plus le temps de profiter des dernières soirées de mes amis, à cause des heures de conduite, mais j'ai beaucoup plus de temps pour avoir des supras maux de têtes à la fin de mes journées.

Si on m'avais dit que c'était aussi fatigant d'apprendre, j'aurai continué à ne jamais le faire...

J'ai croisé mes ex collègues de stage en agence de voyages d'il y a un an et quelques, j'ai fait passer le message que je cherchais à travailler en agence après avoir passer mon permis, et la patronne m'a fait passer le message -je crois- qu'il y aurait peut être une place chez eux pour moi, avec un "Dès que tu as le permis, tu m'appelles !" bien appuyé. Je croise les doigts.

Je ne sais pas si tu repasseras par là Jessica, mais merci pour ton commentaire, merci de me faire comprendre clairement que mon blog (ou en tout cas les quelques articles que tu as lu) ne tournent qu'autour de moi et de mes petits soucis sentimentaux et amicaux. Merci de m'avoir montrer à quel point j'apparais pessimiste, narcissique, nombriliste, égocentrique et insensible au reste du monde. Mais je le savais déjà. J'en ai d'ailleurs parlé dans un article, mais tu n'as pas du le voir...

Par ailleurs, Pierre va bien. On est ravi : après sa leucémie, il a eu une attaque cérébrale, dûe à un caillot dans une veine de son cerveau. Il a été paralysé du côté gauche suite à cet AVC. Après l'opération de 4h pour lui enlever ce caillot, il a eu une crise d'épilepsie, choc post opératoire. Maintenant il est chez lui, avec 2 piqures et plein de pillules par jour, ainsi que des scéances quotidiennes chez le kiné pour rééducation. Il marche avec une béquille, atèle à la jambe, et commence à retrouver la mobilité de sa main gauche. On est ravi. Il est en vie.

Alors, oui, je sais qu'il y a des problèmes bien plus graves que les miens, oui, je sais que je n'ai pas à me plaindre, que je n'ai pas de vrais problèmes, oui, je sais que je ne suis pas seule sur terre, oui je sais tout ça. Et c'est justement parce que mon voisin de 20 ans vie tout ça que je suis si sensible, que tout me paraît important au jour d'aujourd'hui, parce que je ne sais pas comment sera fait demain.

Je t'en veux Jess, de ne même pas m'avoir dit ce que tu devenais.

Lundi 27 août 2007 à 18:01

Voilà que je tombe sur un blog qui m'amène à un test pour savoir quel bisounours je suis...

Vous me connaissez, je fais quasiement tous les tests qui me tombent sous la souris, même si je ne me souviens pas avoir jamais vu les Bisounours.

Voilà qui je suis :

 

Résultat: Groscopain!
Vous êtes l'ami(e) idéal(e) pour tout le monde car vous êtes sincère et aimable. Parfois vous vous inquiétez tellement du problème de vos amis que vous en oubliez les votres, ce qui peut parfois vous ammener à être à votre tour dans l'embarras. Pour vous, ce sont vos amis qui comptent le plus . Vous êtes certaines fois ammené(e) à conduire la voiture des nuages. Attention aux accés de vitesse!!

Alors quand on voit l'article suivant/précédent, on n'est même pas surpris de lire qu'ils sont mon âme...

J'ai presque envie de citer du Lorie là :

Moi j'ai besoin d'amour
Des bisous, des câlins
J'en veux tous les jours
J'suis comme ça

Ca y est, j'ai cité du Lorie. Et même que j'ai presque pas honte.

Lundi 27 août 2007 à 17:40

Je n'arrive pas à mettre des mots. Je suis lessivée. Il m'épuise. M'enlève toute force de vie. Toute envie. Me vide. Aspire mon âme.

C'est mon frère.

Il préfère me faire souffrir que de se sacrifier un peu.

Il ne prend même pas la peine de me répondre. Ca a l'air de lui avoir rebouster, pour m'assoer encore plus fort.

J'ai fini la bouteille de Pisang Ambon, toute seule, très vite, pour pas pleurer.

J'ai pas dormi de la nuit. Et j'ai pleuré, beaucoup.

Il s'en fout.

Et à leurs yeux, c'est lui la victime.

Alors que là, j'ai vraiment besoin d'amour, beaucoup.

Heureusement qu'Il est là. Les autres s'en foutent. Ils croient que c'est moi la méchante, je le sais. Ils se rendent pas compte à quel point ils me font du mal, tous. Sauf Lui. Sauf que ça fait mal aussi, parce que je ne dois pas replonger là dedans. Il faut que j'arrête. Il est ma drogue et je n'arrive pas à me sevrer. Il n'aurait pas du me demander ça, ça m'a replongé en arrière. Mes yeux se replongent dans les Siens. Mon cerveau ne contrôle plus mon coeur, c'est l'effet de la drogue. Une douce euphorie quand j'en prend, un sentiment de bien être, le sourire qui revient. Oui, Il a même réussi à me faire sourire, entre quelques verres de Pisang Ambon. Et puis ce manque terrible quand Il n'est pas là. Se rappeler les sensations, tout le temps. En vouloir toujours plus. Tout ça parce que l'autre -le dernier "lui" en date - ne se montre plus.

Remplacer une drogue par une autre. Mais l'autre étant partie, on est obligé de reprendre l'ancienne.

Une bouteille de pastis m'attend dans mon placard. Depuis hier elle m'appelle. J'ai peur de devoir lui céder. Personne ne s'en rendrait compte. Tout ça à cause de lui. D'un frère qui préfère renier sa soeur et la faire souffrir plutôt que de renoncer à quelques amitiés naissantes.

Je n'ai pas dormi de la nuit. J'ai cru qu'il m'avait rendu insomniaque avec tout ça. Et puis j'ai dormi toute la nuit. Il me vole mon âme. Ils sont mon âme, et il me les vole. Je n'ai même plus la force de le haïr. Je ne suis plus qu'un corps sans vie, prêt à se mettre à genoux pour récupérer son âme. Mais le diable, lui, n'en a rien à foutre.

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