Pour ceux qui s'interessent à ma vie depuis le début de ce blog, j'ai commencé les heures de conduite. Parce que oui, ça y est, j'ai eu mon code (me rappelle plus si je l'ai dit ou pas). J'ai dû attendre trois semaines que l'auto école rouvre, trois semaines à tourner en rond chez moi, trois semaines à tout faire pour être bien vue sur des forums. Maintenant que je suis modératrice, je n'ai plus le temps d'aller sur les forums, à cause des heures de conduite, je n'ai plus le temps de profiter des dernières soirées de mes amis, à cause des heures de conduite, mais j'ai beaucoup plus de temps pour avoir des supras maux de têtes à la fin de mes journées.

Si on m'avais dit que c'était aussi fatigant d'apprendre, j'aurai continué à ne jamais le faire...

J'ai croisé mes ex collègues de stage en agence de voyages d'il y a un an et quelques, j'ai fait passer le message que je cherchais à travailler en agence après avoir passer mon permis, et la patronne m'a fait passer le message -je crois- qu'il y aurait peut être une place chez eux pour moi, avec un "Dès que tu as le permis, tu m'appelles !" bien appuyé. Je croise les doigts.

Je ne sais pas si tu repasseras par là Jessica, mais merci pour ton commentaire, merci de me faire comprendre clairement que mon blog (ou en tout cas les quelques articles que tu as lu) ne tournent qu'autour de moi et de mes petits soucis sentimentaux et amicaux. Merci de m'avoir montrer à quel point j'apparais pessimiste, narcissique, nombriliste, égocentrique et insensible au reste du monde. Mais je le savais déjà. J'en ai d'ailleurs parlé dans un article, mais tu n'as pas du le voir...

Par ailleurs, Pierre va bien. On est ravi : après sa leucémie, il a eu une attaque cérébrale, dûe à un caillot dans une veine de son cerveau. Il a été paralysé du côté gauche suite à cet AVC. Après l'opération de 4h pour lui enlever ce caillot, il a eu une crise d'épilepsie, choc post opératoire. Maintenant il est chez lui, avec 2 piqures et plein de pillules par jour, ainsi que des scéances quotidiennes chez le kiné pour rééducation. Il marche avec une béquille, atèle à la jambe, et commence à retrouver la mobilité de sa main gauche. On est ravi. Il est en vie.

Alors, oui, je sais qu'il y a des problèmes bien plus graves que les miens, oui, je sais que je n'ai pas à me plaindre, que je n'ai pas de vrais problèmes, oui, je sais que je ne suis pas seule sur terre, oui je sais tout ça. Et c'est justement parce que mon voisin de 20 ans vie tout ça que je suis si sensible, que tout me paraît important au jour d'aujourd'hui, parce que je ne sais pas comment sera fait demain.

Je t'en veux Jess, de ne même pas m'avoir dit ce que tu devenais.

Je n'arrive pas à mettre des mots. Je suis lessivée. Il m'épuise. M'enlève toute force de vie. Toute envie. Me vide. Aspire mon âme.

C'est mon frère.

Il préfère me faire souffrir que de se sacrifier un peu.

Il ne prend même pas la peine de me répondre. Ca a l'air de lui avoir rebouster, pour m'assoer encore plus fort.

J'ai fini la bouteille de Pisang Ambon, toute seule, très vite, pour pas pleurer.

J'ai pas dormi de la nuit. Et j'ai pleuré, beaucoup.

Il s'en fout.

Et à leurs yeux, c'est lui la victime.

Alors que là, j'ai vraiment besoin d'amour, beaucoup.

Heureusement qu'Il est là. Les autres s'en foutent. Ils croient que c'est moi la méchante, je le sais. Ils se rendent pas compte à quel point ils me font du mal, tous. Sauf Lui. Sauf que ça fait mal aussi, parce que je ne dois pas replonger là dedans. Il faut que j'arrête. Il est ma drogue et je n'arrive pas à me sevrer. Il n'aurait pas du me demander ça, ça m'a replongé en arrière. Mes yeux se replongent dans les Siens. Mon cerveau ne contrôle plus mon coeur, c'est l'effet de la drogue. Une douce euphorie quand j'en prend, un sentiment de bien être, le sourire qui revient. Oui, Il a même réussi à me faire sourire, entre quelques verres de Pisang Ambon. Et puis ce manque terrible quand Il n'est pas là. Se rappeler les sensations, tout le temps. En vouloir toujours plus. Tout ça parce que l'autre -le dernier "lui" en date - ne se montre plus.

Remplacer une drogue par une autre. Mais l'autre étant partie, on est obligé de reprendre l'ancienne.

Une bouteille de pastis m'attend dans mon placard. Depuis hier elle m'appelle. J'ai peur de devoir lui céder. Personne ne s'en rendrait compte. Tout ça à cause de lui. D'un frère qui préfère renier sa soeur et la faire souffrir plutôt que de renoncer à quelques amitiés naissantes.

Je n'ai pas dormi de la nuit. J'ai cru qu'il m'avait rendu insomniaque avec tout ça. Et puis j'ai dormi toute la nuit. Il me vole mon âme. Ils sont mon âme, et il me les vole. Je n'ai même plus la force de le haïr. Je ne suis plus qu'un corps sans vie, prêt à se mettre à genoux pour récupérer son âme. Mais le diable, lui, n'en a rien à foutre.

Bon, c'est surtout pour avoir l'occaz de mettre quelques photos...

J'ai mon code depuis un mois, et dans une semaine je commence la conduite. Une fois qu'j'aurai mon permis, se serait bien que j'ai ma propre voiture, parce que ma môman elle est bien gentille, mais elle aura besoin de la sienne.

Et je veux une voiture neuve.

J'ai fait plusieurs simulations. J'ai donc le choix entre la twingo (que je n'aime pas trop trop, j'préferai l'ancienne) qui est la moins chère, la C1 que je pensais prendre au début parce que j'avais vu que la twingo était plus chère, ou la 107 qui est très proche de la C1 mais un poil plus chère, mais dont le jaune me convient plus.